「私は結局、“都合のいい女”なのかもしれない……」
そんなふうに感じながらも、彼の言葉や態度に一喜一憂し、自分の本音や願いを後回しにしていませんか？
不倫という関係性の中で、つい“相手主体”になってしまうのは自然なことです。
でも、そこから抜け出す鍵は――“思考の抽象度”を上げて、「主語」を“彼”から“私”に戻すことなんですね。
実際に、私の講座を受講して3か月目を迎えたAさんは、この思考の転換を意識して行うことで、「旦那も彼もまるで別人のように変わった」と話してくださいました。
このブログでは、Aさんのリアルな変化とともに「姫マインド＝自分の人生を主語にする生き方」を手に入れるための、5つのステップをお伝えしていきます。
不倫という関係に悩むすべての女性が、「誰かの都合で生きる人生」から抜け出し、自分らしく大切に扱われる日常を手にするためのヒントが詰まっています。
実は――
「どうせ私なんて」や、「彼の機嫌を損ねないように…」といった小さな思考のクセや視点のズレが、気づかないうちに“愛され方”や“扱われ方”を大きく左右してしまうんですね。
だからこそ、今日ここから、“本当の意味で大切にされる女性”への第一歩を、一緒に踏み出していきましょう（＾－＾）
Contents
- 1 1. 覚悟を決める：姫マインドへの第一歩
- 2 2. コミュニケーション革命：言葉で世界を変える
- 3 4. ダブルステージ戦略：家庭と恋愛を両立させる
- 4 5. 姫ロードマップ：特別な存在になる終着点
1. 覚悟を決める：姫マインドへの第一歩
1-1.「下僕思考」のままでは、愛され方も選べない
あなたは、「私なんか、どうせ選ばれない」 「嫌われたくないから、本音は言えない」 ――そんな前提で恋愛を続けていませんか？
このような思考は、心理学でいう“自己効力感の低下”や“見捨てられ不安”に根ざしていて、自分の感情よりも相手の顔色を優先する「下僕思考」へとつながってしまいます。
特に不倫という関係性では、「私は選ばれる側」という受け身の姿勢になりやすい構造があります。
だからこそ大切なのは、「私も彼を“選ぶ側”である」という視点を、腹の底から持ち直すこと！！
覚悟とは、なにか大きな決断を下すことではありません。
「今日は、自分を後回しにしなかった」
「ささいなことでも、ちゃんと自分の意志で選んだ」
そんな“小さな自己主導”の積み重ねこそが、あなたの内側に“姫として扱われるにふさわしい存在感”を育てていきます。
愛されたいのなら、まずは「自分自身がどうありたいか」に真剣になること。
その意識の変化が、思考と行動ににじみ出て、自然と相手の接し方も変わりはじめるんですね。
1-2. 「彼が、彼が…」ばかりになっていませんか？
不倫関係にあると、「彼が何を考えているか」「彼がどう動くか」が日々の中心になりがちです。
でも、その“主語が常に彼”という状態が続くと、あなた自身の感情や意思はどんどん後回しになっていってしまうんですね。
これは心理学で「外的コントロール志向」と呼ばれる状態です。
自分の行動や気持ちを、相手や状況に委ねてしまう傾向で、知らず知らずのうちに“振り回される恋愛”に陥ってしまいます。
そこでおすすめしたいのが、“主語を自分に戻す”ためのセルフチェックです。
まずは、ここ1週間のLINE・SNS投稿・日記・友人との会話を振り返ってみてください。
「彼が〇〇した」「彼が連絡くれない」「旦那がムカつく」――もし“他人主語”の文章が8割以上なら、あなたの内面はかなり“相手依存”の状態に傾いているかもしれません。
それに気づいたら、今日から小さく修正してみましょう！
たとえば、日記やメモにこんな一文を加えてみてください。
- 「私は彼から連絡がなくて、不安を感じている」
- 「私は今日、〇〇を選んだ」
- 「私は今、こう思っている」
このように“私は”で始めることで、あなたの脳は「今の自分の感情」や「自分が選べる行動」にフォーカスするようになります。
たったこれだけのことでも、1週間続けると驚くほどの変化が現れますよ。
感情の起伏が少しずつ安定し、「相手の一言に振り回されなくなった」「LINEの返信を待ち続けて苦しくなることが減った」といった体感が得られるようになります。
恋愛の主導権を取り戻す第一歩は、「主語を彼から自分に戻すこと」。
小さな習慣が、心の軸を取り戻す大きな力になるんですね。
1-3. 「抽象度を上げる」と、なぜ姫になれるのか？
「抽象度を上げる」――これは心理学や認知科学でよく使われる言葉なんですけど、簡単に言えば「もっと広い視点で物事を見る力」を意味します。
たとえば、彼から連絡が来ないとき。
抽象度が低いと、「なんで連絡くれないの？」「嫌われたのかな？」と、“今この瞬間の出来事”にだけ意識が集中してしまいまうんですよね～
でも、抽象度が高くなると、「彼はいまどんな状況にいるんだろう？」「私はなぜこれほど不安になるのかな？」と、一歩引いた視点で自分や相手の状態を見つめ直せるようになります。
この“視野の高さ”は、相手からの扱われ方にも直結します。
人は、自分を客観的に見られていて、かつ感情に振り回されない相手に対し、自然と敬意を抱くものだからなんですね。
◎抽象度を上げる、3つの実践習慣
1）毎日5分、専門外の良書を読む
不倫の悩みばかりに意識が向いていると、思考の世界がどんどん狭くなってしまいます。
たとえば心理学・哲学・経済・アートなど、”今の自分なら選ばないジャンル”の本に触れてみましょう。
Aさんは、恋愛以外のジャンルに触れることで、会話に厚みが出て、彼の反応も変わったと感じたそうですよ（＾－＾）v
2）週に1回、未知のジャンルに触れてみる
日常がルーティン化していると、思考も固定化されやすくなります。
たとえば、いつもと違う駅で降りてみる、行ったことのない展示に足を運ぶ、オンラインの無料講座に参加してみるなど「自分の枠の外」を体験する（コンフォートゾーンの外に出る）ことが、思考の抽象度を引き上げる刺激になります。
3）感情が大きく揺れたとき、「10年後もこの悩みは残っている？」と自問する
彼の既読スルー、奥さんとの予定、複雑な状況……。不倫関係では日常的に“心が揺さぶられる”ことが起きます。
でもそんなときこそ、「この悩み、10年後の私にとって本当に重要かな？」と問いかけてみてください。
今抱えている悩みが“視野の狭さ”から来ていることに気づけると、思考は自然と落ち着きを取り戻します。
実際にAさんは、この3つの習慣を実践する中で「恋愛の話だけじゃなく、いろんな視点を持ってるよね。
俺の周りにはあんまりいないよ」
と彼から言われるようになりました。
恋愛にのめり込みすぎず、自分の内面を豊かにしていくこと――それが“姫マインド”の土台になるんですよ。
尊敬させて惚れさせろ！！
他の女性たちとの差別化にもなりますからね～笑
2. コミュニケーション革命：言葉で世界を変える
2-1.”現場3000件”で判明したーー男心を動かす3ステップ
私の講座には、「秘伝の書」といった特別なマニュアルがあるわけではありません。
しかし、これまで3,000件近くの不倫鑑定とカウンセリングで蓄積してきた“生データ”――男性の行動パターン、数秘鑑定で見えてくる資質・裏の顔、そして心理学的エビデンス――をまとめた実践的メソッドがあます。
◎男性心理のコアは「承認」と「役立ち感」
データを解析すると、たとえ不倫中でも多くの男性は
- 承認欲求（自分を認めてほしい）
- 役立ち感（誰かの役に立っていたい）
という二つの欲求で動いていることがわかります。
数秘鑑定で“3”や“5”を多く持つ男性ほど承認に敏感、“8”や“9”が強い男性は使命感・役立ち感への反応が大きい――といった傾向も、データで裏づけられてるんですね。
◎男心を揺さぶる3ステップ
- 感謝を伝える
「今日は話を聴いてくれて助かった。ありがとう」 - 具体的にほめる
「あなたが◯◯を提案したおかげで、みんなの視点が広がったよ」 - 未来ビジョンを共有する
「次は私も◯◯を試してみたい。一緒にやれたら嬉しいな」
この順番で言葉を重ねると、“自分の価値が認められ、さらに相手の未来にも貢献できる”――男性脳がもっとも心地よい状態が作られます。
ポイントは「事実→感情→未来」の流れで具体性を持たせること。
脳科学で言えば、ドーパミン（快感）→オキシトシン（信頼）→セロトニン（安心）の順にスイッチを入れるイメージです。
◎講座受講生Aさんのケース
数秘で「5」が強く、承認欲求が高い彼に対してAさんは、
- 感謝：「企画書のフィードバック、本当に助かった！」
- 具体的称賛：「あなたの視点が新鮮で、私も考えが広がったの」
- 未来共有：「学んだことを活かして、次の提案は二人でまとめてみない？」
と伝えました。
すると彼は“頼られる喜び”と“役に立てる感覚”でモチベーションが上がり、「次はこうしよう」と自発的に動き始めたんです。
魔法ではなく、経験×心理学×数秘データに裏打ちされた技術
「言葉で世界は変えられる」――それは相手の脳内報酬システムを理解し、正しい順番でスイッチを押したときに起こる“必然的な化学反応”なんですね～
2-2. 旦那が謝った日――“オレ様”を変えた一言
不倫中の女性たちの中には、「夫との関係はもう冷めきっている」「話しても無駄」とあきらめに似た気持ちを抱いている方が少なくありません。
でも、“関係が破綻している”と感じるその背後には、「どうせわかってもらえない」という期待の放棄と、「どうせ変わらない」という思い込みが潜んでいるケースも非常に多いんですね。
Aさんも、まさにそんな状況にいました。
夫は典型的な“オレ様タイプ”。
自分が悪くても謝らない、感情を認めない、話し合いはいつも空中分解……そんな関係が何年も続いていたそうです。
しかし、講座で学んでいただいた「Iメッセージ（私を主語にして感情を伝える方法）」を使って、Aさんはある日こんなふうに伝えてみました。
「私は、もっと丁寧に話を聴いてもらえると安心するの」
「なんで聴いてくれないの？」というYouメッセージではなく、
“私はどう感じているか”にフォーカスしたこの一言が、ご主人の防御をすっと下げたんです。
するとご主人は、
「あぁ……ごめん」
と、これまで絶対に言わなかった言葉を初めて口にしたのだそうです。
◎心理学で見る、言葉が変える“力関係”
人は責められると防御反応をとり、無意識に「攻撃」や「無視」で対抗しようとします。
でも、自分を責めているわけではない相手の感情には、共感の回路が開きやすいんですね。
これは心理学でいう「自己開示の返報性」――自分が感情を開示すると、相手も心を開きやすくなるという現象です。
Aさんのように、言葉の選び方を変えるだけで、長年こじれていた関係がわずか一言で変わることもあるんです。
それは魔法ではなく、“心の力学”に沿った、ごく現実的な変化なんですよ。
◎「彼だけが問題」ではなく、自分の“伝え方”も整える
不倫関係にあると、「本当にわかってほしい人（＝彼）」とのコミュニケーションにばかり気を取られがちですが、実は“ご主人との関係”に向き合いなおすことで、自分の「伝える力」や「自分軸」が整っていくことも多いんですね。
Aさんも、ご主人と穏やかにやりとりできるようになった頃から、彼との関係にも焦りや依存が少なくなり、むしろ彼からの扱いがぐっと丁寧に変化していったと話してくれました。
伝える言葉が変われば、相手の態度も変わる。
それは「相手を変えるためのテクニック」ではなく、
「自分を丁寧に扱うことから始まる、新しい関係の築き方」なんです。
2-3. 彼の“知的スイッチ”を押す女性になる
不倫という関係性では、会話の多くが「会える・会えない」「LINEの返事が遅い」「奥さんとはどうなの？」といった、感情の確認作業になりがちです。
もちろん、気持ちを伝え合うことは大切。
でも、それだけではどうしても“感情処理係”のような役割におさまりやすく、恋愛の温度が下がるにつれて「重い」「面倒くさい」と扱われてしまうリスクもあります。
だからこそ、“会話の中に知的なスパイス”を加えることが重要なんです。
◎会話に“知性”を織り交ぜると、関係が格上げされる
Aさんが取り入れたのは、彼の知的好奇心をくすぐる話題づくり。
たとえば、
「ねえ、恋愛初期ってドーパミンがいっぱい出るらしいんだけど、安定期になると今度はオキシトシンが増えるんだって」
そんな話をふとしたタイミングで話すと、彼は「それ、どういうこと？」と身を乗り出し、自然と深い会話が生まれたそうなんですね。
恋愛において「刺激」と「安心感」は真逆の要素に見えますが、知的好奇心が刺激されると、男性は“この女性ともっと話したい、一緒に成長できそう”というポジティブな印象を持ちやすくなります。
これが心理学で言う“知的魅力”ですね。
単に美人であることより、「一緒に話していて発見がある人」「価値観を広げてくれる人」が、長期的な関係においては強い影響を持つとされているんですよ！
◎知的フェロモンの育て方：今日からできる3つの工夫
- ニュースに「なぜ？」をつけて読む
「物価が上がった」ではなく、「なぜ今上がっているのか？」に目を向けると、会話の切り口が一気に深くなります。 - 脳・心理・社会など“恋愛に応用できる学び”をストックする
脳内ホルモン、パートナーシップ、ジェンダー論など。直接恋愛の話をしなくても、話すだけで“思考の質”が伝わります。 - 彼が語りたがる分野に、あえて一歩踏み込む
彼がビジネス・歴史・音楽などに興味があるなら、そのジャンルを軽く調べて“質問者”に回ってみましょう。
人は自分の得意な話題を理解しようとしてくれる相手に好意を抱きやすくなります。
“感情処理係”から、“知的パートナー”へ
彼の愚痴を聞くだけの存在や、癒し要員に留まるのではなく、「この人と話すと視野が広がる」「刺激を受ける」と思わせるような女性へ。
それが、恋愛対象として“一段階上の扱い”を得る秘訣です。
3. 外見より思考の美学：「バカは顔に出る」の本当の意味
3-1. 「綺麗にしているのに、なぜか大切にされない」その理由
「もっと彼に愛されたい」「奥さんより魅力的にならなきゃ」――そんな想いから、エステに通ったり、美容代に投資したり、日々の努力を続けている方も多いはずです。
でも、どれだけ見た目を磨いても、なぜか彼の態度は変わらない。
むしろ、どこか軽く扱われてしまう…。
そんな経験はありませんか？
実はこれ、心理学的にはとてもよくある現象なんですね。
◎「見た目」だけ整えても、“思考の歪み”は顔に出る
心理学では、人の表情や態度は“内面の反映”であるとされています。
特に女性は、自分が「どう見られるか」に意識が向きすぎると、“他人優先”の思考グセが表情筋や姿勢にまで表れ始めてしまうんですね。
たとえば、「彼にどう思われるか」が主語になっていると、無意識に表情はこわばり、目の奥の力が抜けてしまいます。
逆に、「私はこう在りたい」が主語になっていると、表情に芯が通り、目元や口元に自然な知性と余裕が宿るんです。
Aさんも最初は「彼に可愛く思われたい」と、見た目磨きにばかり注力していました。
でも、“姫＝自分を主語にすること”を意識するようになってから、周囲の反応が一変しました。
職場の女性に「顔つきがキリッとしてきたね」と言われ、自分でも写真の写りが変わったと感じたそうですよ（＾－＾）
◎表面のメイクは壁紙、思考は「土台」
外見はもちろん大切。
でも、それだけでは“欠陥住宅に高級壁紙を貼っている”のと同じなんですね～
基礎（＝思考）がぐらついたままだと、どんなに着飾っても“なんとなく軽い”“自信がなさそう”といった印象を与えてしまいます。
「見た目の問題じゃなくて、なんか“安く見える”のは、思考が他人任せだからかも…」
――そう気づいたAさんは、
彼からの視線より、自分の視座（ものの見方）を整えることを優先し始めました。
その結果、彼からの扱いも変わり、以前のような“雑な接し方”が驚くほど減っていったんですね。
どんなに美人でも、思考が“他人任せ”だと、それは顔に出る。
逆に、“自分主語”で人生を生きている女性は、特別な美しさがにじみ出ます。
それが、“姫マインド”が表情にも影響を与える、もうひとつの心理学的根拠です。
3-2. 「思考の質」は、表情にあらわれる
あなたは、ふと鏡を見て「なんだか最近、疲れてる顔してるな…」と感じたことはありませんか？
それは単に寝不足や年齢のせいではなく、“思考の状態”が表情に出ているサインかもしれません。
◎ネガティブ思考は「表情」を曇らせる
心理学でも脳科学でも、人の思考パターンと顔つきには密接な関係があるとされてるんですね。
たとえば――
- 「彼がどう思っているか」「連絡が来ないのは私のせい？」
そんなふうに、“相手主語”で思考を巡らせていると、脳は常にストレスホルモン（コルチゾール）を出し続け、眉間にシワが寄りやすくなり、口角も自然と下がっていきます。
これは「認知のゆがみ」と呼ばれ、自分では気づかないうちに“顔に疲れと重さ”をまとってしまうんです。
◎抽象度を上げると、脳が整い表情が引き上がる
一方で、「私は今、何を感じてる？」「この出来事にはどんな意味がある？」と、
少し引いた視点で物事を再解釈する“抽象度の高い思考”を繰り返すと、前頭前野（自己制御や創造性をつかさどる脳の領域）が活性化しはじめます。
この部分が活性化すると、
- 表情筋に自然な緩みとハリが戻る
- 目元に柔らかさが出て、笑っていないのに「微笑んでいる」ように見える
- 「話しかけやすい」「知的な雰囲気がある」と言われるようになる
という、いわゆる“知的オーラ”が漂い始めるんですね～
Aさんも、思考の方向を「彼がどうか」から「私はどうしたいか」に切り替える習慣を持ったことで、写真に写る自分の表情が「引き上がって見えるようになった」と話していました！
見た目を変えるには、コスメやファッションより先に、“考え方の角度”を変えること。
美しさの土台は“脳の使い方”にある――それが、私が多くのクライアントさんを見てきて確信したことです。
3-3. “何を見るか”で、顔は変わるーー情報の質と知的オーラの関係
彼からのLINEが来ない。
奥さんとの生活を想像して落ち込む。
モヤモヤが続くと、ついスマホを手に取り、SNSやゴシップ記事を無意識にスクロールしてしまう――。
これは多くの不倫関係にある女性が陥りやすい、“心の隙間”を埋める行動パターンです。
でも実はこの習慣、あなたの表情や思考の質に大きな影響を与えているんですね。
◎視覚・聴覚から入る“情報”は、表情にそのまま反映される
心理学では「感情は伝染する」という概念があります。
他人の怒り、不満、嫉妬などを繰り返し目にしたり耳にしたりすることで、自分の感情・表情も同じような状態に引っ張られてしまうんです。
つまり、日々触れる情報の“質”が低いと、
無意識のうちに眉間が寄り、口角が下がり、目元に曇りが出てくる。
これがいわば、情報による“顔面ノイズ”です。
◎情報を変えると、表情と会話が変わる
Aさんはある日、「何を見て、何を聞いているかも“自分磨き”の一部なのでは？」と気づきました。
そこで、1か月間テレビのワイドショーやSNSのゴシップ系投稿を断っていただき、代わりに私の心理学レッスンやメルマガ記事、その他専門家のインタビューを通勤中に見たり聴くようにしました。
すると、
- 感情の波が小さくなった
- 会話の質が落ち着きと深みを持ち始めた
- 写真に映る顔の印象が「柔らかくなった」と言われるようになった
という変化が起きたんですね。
◎“彼の視界にどう映るか”を決めるのは、日々の情報選び
彼にとって「癒される」「賢さを感じる」と思われる女性には、共通して“知的な柔らかさ”があります。
これはメイクや服装で作るものではなく、日々どんな言葉・映像・思想に触れているかという“情報の栄養”から生まれてくるものです。
肌に入れるものを選ぶように、脳に入れる情報も選ぶ。
それだけで、あなたの表情と会話には知性と深みが宿り、
「この人、なんか違う」と彼に思わせる“見えない魅力”が育っていきます。
4. ダブルステージ戦略：家庭と恋愛を両立させる
4-1. 5歳児メンタルを味方につける
不倫という複雑な状況にある女性たちの多くが、同時に家庭というステージにも立っています。
その中で特に多いのが、「旦那の言動にイライラする」「上司や彼の態度に振り回される」という声なんですね。
あなたが、「いい加減大人なんだから察してよ」――そう思ってしまうのも無理はありません。
でも、心理学的には“男性脳は5歳児メンタル”と理解することで、相手の反応が面白いくらい大きく変わるんです。
◎男性脳は「褒め＝安心」「ダメ出し＝威圧」と捉える
男性の脳は進化論的にも「評価されるかどうか」「役に立っているかどうか」に非常に敏感です。
これは承認欲求と貢献欲求が強く働く構造のためで、たとえ大人でも、“否定”されると脳が「自分の存在価値が危うい」と感じて萎縮してしまいます。
だからこそ、言い方ひとつで反応は、180度も変わってしまうことがあるんですよ～！
◎“事実＋感情”で伝えると、男性の脳が動き出す
たとえば、
- 「ありがとう、助かったよ」
- 「◯◯してくれて嬉しかった」
というように、行動（事実）＋感情をセットで伝えることがポイント。
これは脳内でドーパミン（快感ホルモン）が分泌され、「もっとやろう」という意欲につながるんですね。
ちょっとした伝え方のコツを知るだけで、相手の反応が面白いくらい変わるようになるんです（＾－＾）
◎Aさんの実例：「旦那をほめる練習」がまさかの副作用？
Aさんは最初、ご主人に誉め言葉なんて絶対無理！と思っていました。
でも講座でのワークをきっかけに、「まず一日一つ”ありがとう”を言ってみる」と決めて実践したんですね。
するとご主人が、いつもより素直に話を聞いてくれるようになっただけではなく、職場の上司にも自然と”褒め方”を応用できるようになり、関係性がスムーズになったそうです。
「男性って、意外と単純で可愛いんですね……」
というAさんの感想は、多くの受講生が共感するリアルな変化です(笑)
◎プライドを折るより、“使う”ほうがずっとラク
不倫相手の彼に対しても同じです。
つい「どうしてわかってくれないの？」と詰めたくなる気持ちも出てきますが、彼のプライドを折るよりも、“気持ちよく乗せる”ほうが、あなた自身の心の摩耗も圧倒的に少なくなるはずですよ。
男性は、“責められずに受け止めてもらえる”と感じる女性の前では、驚くほど素直になるものです。
だからこそ、あなたが“感情の仕掛け方”を理解していれば、家庭でも、恋愛でも、あなたの発する一言が、すべての関係性を動かすカギになるんです。
4-2. 「試す場所」があると、彼との関係もうまくいく
不倫という関係に悩む女性の多くが、学びを得ても「じゃあ、それを彼にどう使えばいいの？」と迷ってしまいます。
なぜなら、不安定な立場だからこそ、彼との会話ややりとりで“失敗したくない”というプレッシャーが強くなってしまうからなんですね。
でも――いきなり“本番”で完璧にできなくても大丈夫！
むしろ、実践を通じて「試して、修正する」ことこそが、一番の学びになるんです。
◎Aさんはまず“安全な場所”で練習した
Aさんは、講座で学んだ心理学の伝え方や言葉の選び方を、いきなり彼に使うのではなく、まずは家庭（ご主人）→職場→最後に彼という順番で実践していきました。
たとえば、
-
ご主人には「ありがとう、助かった」と感情を添えて伝えてみる
-
職場では、同僚や上司との会話の中で“間の取り方”や“共感の返し”を意識してみる
-
そして彼には、“自分の本音を優しく伝える練習”を
このように“試す→観察する→微調整する”というアウトプットのサイクルを重ねた結果、
彼とのやりとりに自信がつき、今までよりも自然に自分の気持ちを言えるようになっていったんですね～
◎アウトプットは、思考と感情の「定着剤」
心理学的にも、知識や気づきはアウトプット（使うこと）によって脳内に定着しやすくなることがわかっています。
さらに、周囲のリアクションを通じて自分の変化を“体感”できるため、自己肯定感も高まりやすくなるんです。
◎不倫中だからこそ、“本命の彼”で試す前に準備を
不倫の関係は、安定した信頼関係が築きづらい分、伝え方を間違えると誤解や不安を生みやすいものです。
だからこそ、「まずは家庭や職場で練習して、自分の言葉に手応えを感じてから彼に伝える」。
という段階を踏むことが、恋愛面でも安定を生む秘訣になるんですね。
学んだことは、頭の中にしまっておくだけでは意味がありません。
“誰かにちゃんと伝えてみる”という行動に移したとき、それはあなたの言葉となり、魅力となり、彼にとって「他の誰とも違う女性」へと進化していくんですよ～（＾－＾）ｖ
4-3. 「姫」は時間も、自分で選ぶ
「家のこと、仕事のこと、彼のこと……毎日が忙しすぎて、自分の時間なんてない」
そんな風に感じちゃってないですか？
特に不倫という関係にある女性は、
“彼との時間が不定期”
“家庭の中では我慢や遠慮が多い”
といった事情から、自分のための時間を確保するのが後回しになりがちです。
でも実は、心理学では「時間の使い方」は“自己価値”の表れだと考えられているんですね。
◎Aさんの時間管理術：「自分主語」で一日を組み立てる
Aさんも以前は、家庭・職場・彼…と、周囲に振り回されっぱなしの毎日でした。
でも講座の中で、「誰のために時間を使っているか？」を見直したことで、大きな変化が生まれました。
-
朝：30分だけ早起きして読書（＝インプット）
-
通勤時間：メール講座やメルマガで心理学を学ぶ（＝習慣化）
-
夜：感謝ノートで「私は今日、何を感じたか？」を振り返る（＝自己確認）
このように、“何かをする”ことよりも、“自分のために使っている”という感覚を大切にしました。
家族から呼ばれても「10分だけ待って」と一言伝え、自分との約束を守る――。
それは些細なようでいて、“私は私の時間を大切にする”という態度の表れでもあるんです。
◎時間の主語を「自分」に戻すと、扱われ方も変わる
不思議なことに、Aさんが“自分軸の時間配分”を意識するようになってから、
周囲の人（ご主人・職場・彼）の接し方も変わり始めました。
-
無駄買いが減り、ストレスの質が変わった
-
ご主人が「最近、落ち着いてるね」と声をかけてくれるように
-
彼とのLINEでも、必要以上に反応を気にせずに返せるように
これは心理学でいう「セルフ・リーダーシップ」。
“自分との関係性”を整えることで、他人との関係性も自然に整っていくということなんです。
「姫」とは、誰かにかしずかれる存在である前に、
“自分の時間とエネルギーの扱い方を知っている女性”のことなんですね。
24時間を“誰のために配分しているか”――その問いが、
あなたの未来の居場所を静かに変えていきますよ。
5. 姫ロードマップ：特別な存在になる終着点
5-1. ゴール設定—「私」が輝く場所を、自分で選ぶ
「旦那にも、彼にも、大切にされたい――」
そんな願いを口にすることに、あなたは後ろめたさを感じてませんか？
Aさんも最初は、「そんな欲張りなことを言ったら笑われるかもしれない」「どちらか一方を選ばなきゃいけない」と思い込んでいたんですね～
でも実際には、“主語を自分に戻す”ことを徹底した結果、彼との関係性も、家庭での存在感も、自然と変わっていったんです。
◎自分の「在りたい姿」を明確にすることが、すべての始まり
心理学では、「自己概念の明確さ」が高い人ほど、
-
周囲からの扱われ方が安定し
-
感情がブレにくく
-
幸福度も持続しやすい
というデータがあります。
要は、「私はこう在りたい」というゴールが明確になると、日々の選択も言葉のトーンも、少しずつそのゴールに沿ったものへと変わっていくんです。
Aさんのゴールは明確でした！
実はこれが、とっても大事なんですね。
「私は、旦那にも彼にも“姫”として丁寧に扱われる存在になる」
一見わがままに聞こえるかもしれませんが、そこに“主語が他人”ではなく“自分”であることが何より大切なんです。
「選ばれたい」ではなく、「私はこのように扱われたい」
「愛されたい」ではなく、「私は愛を受け取るにふさわしい存在で在りたい」
この“自分起点”の在り方こそが、外側の世界を自然と変えていく鍵になります。
◎自分を満たすことで、愛が循環する
ゴールを描こうとするとき、
「それって自分勝手かも…」
「家庭があるのに、彼まで求めるなんて…」
と、罪悪感を覚える方も少なくないんですね。
でも実は、“私が幸せでいること”こそが、周りの人にもやさしくできる土台になるんですよ（＾－＾）
Aさんも、「旦那にも彼にも、穏やかで機嫌のいい自分で接したい」と考えるようになりました。
そのために、自分の気持ちや時間を大切に扱うことから始めたんです。
「自分だけ満たされたい」ではなく、
「私が満たされているから、周囲にも優しくできる」
この感覚こそが、“姫”として愛される女性たちの共通点！！
自分の幸せを我慢し続けるのではなく、
愛が内側からあふれ、自然と循環していく在り方へ。
そこに、無理のない“特別な存在”としての輝きが宿っていきます。
5-2. 一人で抱えないから、前に進める
不倫という関係性は、誰にも相談しづらく、自分の中でグルグルと悩みがループしてしまう方がとっても多いです。
「彼の気持ちがわからない」
「何度も同じことで落ち込んでしまう」
――その背景には、“思考の癖”や“視点の偏り”が潜んでいることがよくあるんですね。
これは心理学でいう「認知の歪み」というもの。
とくに不安や罪悪感が強くなると、自分では気づかないうちに視野が狭くなり、どんどん自己否定や依存に向かってしまうこともあるあるなんです。
◎Aさんが変わり始めたきっかけは、“外からの視点”でした
Aさんは、講座内で私に毎週フィードバックを求めてくれました。
LINEの内容や日々の感情の記録を見ながら、
「ここは彼への気遣いが行きすぎてるかも」
「この思考は“選ばれたい私”になってるね」
と、一緒に“思考の軌道修正”を行っていきました！
自分ひとりでは気づけなかったクセに気づけたことで、毎週少しずつ感情のブレが減り、行動にも変化が表れはじめたんですね～
◎伴走者は、“鏡”であり“地図”でもある
心理学的に、人は「主観の中にいるとき、自分を客観視することが極端に難しくなる」と言われています。
だからこそ、伴走者の存在は大切なんです。
-
“鏡”のように、自分では見えない思考のクセを映してくれる
-
“地図”のように、今どこにいて、どこに向かおうとしているのかを一緒に確認してくれる
特に、“抽象度を上げる＝物事を高い視点で捉える”プロセスは、日常に追われていると自力ではなかなか難しいもの。
だからこそ、安心して言葉を吐き出せる場所、思考を整理してもらえる時間があることで、最短ルートで“姫マインド”を手にしていけるんですね（＾－＾）
ひとりで頑張る必要はありません。
自分の心を整える“パートナー”がいることで、見えなかった希望や選択肢が、静かに、でも確実に見えてきますよ。
5-3. ”やったことのない選択”が、自分を変える
最終章では、自分の枠を超えるための小さなチャレンジをご紹介します。
Aさんはもともとインドア派で、「新しいことに手を出すのは怖い」と感じていました。
でもある日、ふと「自分の可能性を試してみたい」と思い立ち、あえて“自分らしくない選択”――ボルダリングに挑戦してみたんです！
◎心理学でも実証されている“思考のジャンプ”
私たちの脳は、慣れた行動やルートに安心を感じる反面、“未知の体験”をすると、脳の神経回路が新しくつながり始めることが分かっています。
これは心理学では「認知的柔軟性」と呼ばれていて、視野が広がったり、感情に振り回されにくくなる効果もあるんですね。
Aさんは、恐怖心を乗り越えて「やってみた」ことで、
「私、未知のことにも意外と対応できるかもしれない」
という新しい自己イメージを獲得しました。
すると、彼との会話でも「これまで話さなかったテーマ」に自然と触れるようになり、
関係性にも“軽やかな深さ”が加わっていきました。
◎月に一度の“真逆チャレンジ”をスケジュールに
大きな挑戦でなくて大丈夫。
-
いつも行かない街にひとりで行ってみる
-
興味のなかったジャンルの本を1冊読んでみる
-
逆の立場に立って物事を考えてみる
こうした“小さな非日常”が、あなたの内面に新しい風を送り込んでくれます。
「私ってこういう人」という思い込みをゆるめることで、その分だけ彼からも“新鮮で魅力的な存在”として映りやすくなるんですね。
まとめ：姫マインドは「私」を主語にする生き方
“姫マインド”は、生まれつきの特権でも、恋愛テクニックでもありません。
思考と行動の積み重ねによって、誰でも育てていける“在り方のスキル”です。
-
第1章で、覚悟を持って“自分を主語にする”スタートを切り、
-
第2章で、言葉の選び方を見直し、
-
第3章で、内側の美しさを表情ににじませ、
-
第4章で、生活の中で舞台を使い分け、
-
第5章で、未来を自分で描き、支えてくれる伴走者と共に成長する。
この5ステップを、ひとつひとつ自分のペースで取り入れていけば、
ご主人にも彼にも、そして“自分自身にも”、自然と大切に扱われる存在になっていけます。
今日から、「主語は私」で生きてみてくださいね。
ほんの少し視点を変えるだけで、
“誰かの都合で生きていた毎日”から、“私の幸せが中心の人生”へと、世界は静かに変わり始めます。
コメントを残す